擦地的时候，脑子里总是浮现这样的一句话。
似乎，我总是放弃我所爱的。
我爱文字，可是从来不希望文字成为我的职业，或者专门去从事。
我爱广播，可是却从未真正努力去做些什么来圆我的dj梦。
我不爱金融，可是我却为自己选择了一条这样的路。
我总是在拥有的时候，不去爱。
觉得快失去的时候，拼命舍不得和拼命悲伤。比如我的意大利语。
今天过的好无聊，播电视播到我想砸遥控器。
地拖了几天才墩。
有时候，不，不是有时候，是一直，等信息，等一个人的信息。
我忽然一是到的自己的这种依赖，让我厌弃并且恐惧。
生性敏感，生性悲观。
和妹妹去洗澡的时候，看那个镜子中的自己。
于是觉得，已经俨然一个女人。
等待的只是越来越多的皱纹和苍老。
我不知道，为什么，写出来的就是这么悲伤寂凉的东西。
明明我叫猫猫黑猫警长的时候，是那么的孩子气。
我和爸妈一起出去拜年的时候，我是那么的懂事和受人称赞。
唉。
日子有点无聊，我又在昨夜梦的零乱。
小小的欲望在膨胀。
似乎我已经习惯。
又似乎发现，自己一个人，是始终颠扑不破的始终状态。
这句话，是个病句。
恩，三十岁的男人，爱情更不是全部。
流走的记忆，始终都是自己的回忆。
依赖，依赖。
王菲在念白，说这我不懂的粤语。
我把自己裹的像个粽子。
我头发开始零乱，或许该去整理下了。
恩
爸爸拿出了胖胖的藕，我要去削了。
再次，为我们家的大公鸡悼念几分钟，
他已经成了锅中的肉，散发着引诱小猫流口水的香气。
忽然意识到，要懂得保护好自己，
要懂得爱惜自己。
要懂得不那么相信感情。
我看来始终是个难以满足的孩子。
恩
是的。
总要给疼痛一些时间
手指受伤的这几天没有碰电脑
现在已经恢复的差不多了不再疼痛
自己在房间里
音乐是反复的王宛之版本的 我的心真的受伤了
是淡淡的伤
总要给疼痛一些时间了当身体有伤害的时候
人们可以自让地等待等待伤口愈合
并且小心的保护伤口不让它再次裂开 不让它碰水发炎
这是遵循自然
可是内心的伤痛呢？
每个人都迫不及待地希望每一个内心的伤痛都以最快的速度忘却
可是 它同样需要时间
让时间来治愈伤口是我们唯一可以做的
我唯一可以认真做的事就是发呆
今天陪姚逛街买衣服
我总是在这些时候意识分散
不知缘由
没有什么兴趣打理自己
也许是对自己不够满意
于是帮她拎包当顾问
然后大多数的时间 在一个流行音乐背景下
自己开始意识涣散胡乱思考
所以 我唯一可以认真做的事情就是发呆
发呆的时候我大多数时候 是在思考
我一直什么都没有做
唯一可以认真做的就是发呆
所以 大多数大多数的时间
我沉溺在自己的世界
无论 身边是谁
谁能告诉我哪一种是幸福？
我又一次陷入迷惑
当我看到那么多种幸福的样子
或者说是那么多种幸福的表象
文字写到一半的时候
很想听想念
很想 对一个人说想念
我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
带的手表是你的时间
想念着你疼爱我的脸
打电话给丛
也许三十岁的男人不会再把想念挂在嘴边
不会再轻易承诺并且给上很多誓言
最后 我说我要告诉你
给你打电话就是要告诉你 我想你了
他说 我知道
我说 那也要说出来告诉你要不多不爽
他说 可以用文字表达
我说 有些东西文字不完全可以表达
此刻依旧是暧昧
今天有那么一些时刻是真的萌生了把丛介绍给姚的念头
并且认真的比对了 觉得他们应该合适
后来觉得这事有点不太靠谱
姚减短了头发并且瘦了很多
是骨干和干练的感觉
我忽然就很习惯她这种干脆的干练
看着镜子中那个暧昧不清的自己
是厌弃的感觉
是真的要有些改变了
24岁
24岁
24岁
他们说 我24岁了
我说 我要减肥
所以 我得减肥了
话题转移
继续回到幸福的话题
每年大姨家哥哥姐姐来拜年
我总是会看到两对恩爱的小夫妻
今年又加了德修这个大宝贝
一家七口人
一个孩子三对夫妻 两辆车
一个家庭和三个美满的小家庭
彼此爱护照顾
我看到温馨的场面
当他们的车子扬尘而去的时候
我会禁不住想结婚 生子
爱护或者争吵
他们三十四岁他们三十岁
我看到幸福的样子
我怀疑是否是假象
这是一个人该有的正常的该走的路
去姑姑家之前听海东大哥说艳秋姐和小赵已经领证
只是差办事
他们要在家这边办一次在山东办一次
如果我是23岁 姐姐就是25岁
如果我是24岁 姐姐就是26岁
他们是大专同学托关系
他留在这边
姐姐还是矮矮有点胖的样子
小赵和前年我看到他的样子没怎么变
也许该教准姐夫
凭我的感觉他有山东人特有的事在
不是很善言谈
人不错
没有更多接触所以只此评价
饭桌上我问姐姐什么时候结婚
姐姐说十月
我说好 到时候我上班了
然后 给你掏礼金
岸电话
酣谈很久
我还是不懂
不懂得爱不懂得自己
那么多时候我觉得自己无所适从
思路断续
好吧
我看到好多种幸福的样子
我分不清他们是真实 还是表象
我同样不知道
是不是每个人都会有个温暖的依靠
可是像猫猫一样安睡在主人身旁
毫无戒备
12时11分21秒
2/11/2008 10:41:02 PM
冰冷始终都只是在那一瞬间
房间里冰冷
被窝冰冷
然而冰冷时候总都只是一瞬间
当体温温暖了被子的时候
冰凉的被子开始温暖
于是整个世界都开始温暖
其实 心 亦如此吧
心 自己温暖自己才是永恒持久的温暖
情人节或许始终与我无关
忽然意识到今年的情人节
依旧要孤单一人
也许 情人节始终与我无关
猫猫生气了
猫猫生气了
于是在我死皮赖脸贴着她
并且打扰了她的美梦
多次抗议提醒警示未遂后
她生气了
她的牙齿搁到了我的唇
她用爪子拍了下我的脑门
猫猫生气了
但是我不生气
小猫猫会闻我涂的唇膏
也许是被香甜的味道迷惑
她会舔我的唇
呵呵
和一只小猫的特殊的吻
贾宝玉喜欢吃胭脂
是因为胭脂很甜吗？
小猪回来了
小猪昨天中午回到了中国
信息里她依旧叫我亲爱的
我对她说亲爱的 我也加入到你们晕学的行列了
她说 杭州到处是积雪
她所 也想很快见到你们
我梦了很多
我睡了很久
于是我梦了很多
梦里的很多我都清晰记得
岸帮我解梦
答案是很复杂
外面月亮是朦胧的昏圆
小猫猫在被窝里大猫猫在被子外
没有开灯
电脑里放着音乐
从昨天晚上七点到今天十点半
一直睡着
中途在零点多一些醒来
发信息
有回应
说还好醒来不是很晚
还有人可以打扰
我要的幸福就是如此简单
有那么一个人可以用来深夜打扰
然后又睡去
醒来是早晨七点半钟依稀发了几条信息
祝福选课的事情
然后八点多 接到冯洋的电话
再后来又睡去
然后妈妈进来说 你睡着
什么时候醒来什么时候咱们两个包饺子
我应了
再之后十点多醒来 赖着
然后看到爸爸一个很明媚的笑脸
都很有默契的样子哈哈 老爸说 起来吃饭
幸福
看得出爸妈这两天都很高兴
妈妈的腿又有点严重这两天都是爸爸打理家里的事情
做饭
老妈有点沉冤得雪的样子说 也让你体验一下家庭妇女的日子
我知道他们开心是因为
昨天在表哥的婚礼上我给他们争脸了
他们觉得自豪高兴
典礼结束在场的所有人都在称赞我
所有认识的不认识的
我想 对于爸妈没有比这更幸福的了吧
我博得了赞赏也给舅妈他们争了面子
好像遗憾是让双方家长讲话的时候 他们没有说
我也没有再多让让舅舅可能沉默的舅舅是有话说的
可是那样的场面如果再三要求 却不说 场面会有点尴尬
算了 就这样了
不可能做到尽善尽美
深夜的时候写字
老男人没有回信息不知道是不是真的睡了
有时候我总是会太想走到彼此的内心世界
过于注重分享
一整天都卧在床上
正午的时候阳光温暖 我听音乐开杂志
太阳一点点西移
院子里有其他的事情也不去关心
有时候呆呆看着窗外
有时候看书
然后和金发信息
然后醒来睡去依稀朦胧
等时间静静的流淌
什么都不想或者想一个并不清晰的未来
有时候想是不是 我这样度过在家的时间 太过颓废堕落
后来一想
这样的习惯已经从高中就养成了
在外面忙碌回来之后就昏睡
去享受所有的宠爱和宁静
整理电脑里凌乱的照片和文件夹
然后把自己的照片合成为好看的桌面
天平座的自恋是如此体现的
这我承认
恩 在家最后两天了
之后要回学校了
原本打算回来做的事情依旧没有做
呵呵 我总是太过散漫
回去之后不能再这样了
没有带日子本子回来
目前我没有日子本子用
我在等待我的新的日记本子
我是真的要减肥了
这是我很认真的想要做第一件事了
恩 加油
如和岸约定的 在五月来临前 减到105斤
要实现呢
估计可能是会睡不着了
呜呜
又没有人陪说说话
就来这里敲击文字自己和自己说话了
可怜的孩子
家里的一切我是这么熟悉
恩 就这样了
我总是有些时候很滥情
好听点是小资浪漫
什么时候可以长大